悠长假期

在我还不习惯一个人的时候，你纵容了我，任凭我拒绝一个又一个。

在我疯狂的想要相亲，结束这该死的一个人的时候，你不慌不忙，任凭我一个人独行独往。

在我终于知道那些寂寞只是内心不够强大，找个人也同样空，在我终于习惯一个人，在我越来越懒得往人群里面靠近的时候，你开始急着将我嫁出去，于是我的一切在你眼中都是异常的刺眼，一言一行，穿衣的风格，都是错误。

你看不惯我的孩子气，你看不惯我的不修边幅，你看不惯我的素面朝天。

你要的女儿，妩媚，玲珑，雅致，端庄。

我做不了，也不想做。对，我不想！

    带着犹豫出发，带着疑惑回来。

    这一路都走了些什么呢。。。。。

    我开始想怎么样才算是旅游呢。心态？同伴？地方？

    或许应该和多年的老朋友去吧。和Sue虽然相处融洽，但是没有时间深厚的积累，潜意识里还是有一些些的迁就。这是本能了。

    我的旅游，没办法像很多的文艺青年那样，悠闲舒适。总是想把路都走遍，风景都看透，好吃的都吃到。选择便宜的交通方式，廉价的住宿。

     在闲适的地方，仍旧是忙忙碌碌，步履匆匆。

    往常下班后，懒懒的捧着电脑上网，虽然无趣，但是时间有限，却也有无限趣味。

    今天坐在电脑前，却真真的是发现了闲是会把人逼疯的，无事可做！！！

    这怨谁，算还算去还是怨自己吧。

    但是这事情确实是太无聊了，太太太无聊了，我受不了了。

    哥哥介绍给我一份工作，期货投资。也没说清楚是做什么的，还以为是文员、行政的工作。

    然后屁颠屁颠的过来了，然后好死不死的发现，原来就是看盘。

    早上就坐这里，安静。

     敲键盘、按鼠标的声音也显得那么刺耳。

     突然很怀念那个小破办公室里面一堆女人的叽叽喳喳。即使插不上话，听着也是好的。

     有八卦，有小道消息，有抱怨，有期待。

     最重要的应该是被接纳的感觉吧。还有言语上没有障碍。

     突然发现外来人员是用一种怎样顽强的神经在语言有障碍的地方，笑着融入的。

     以后在苏姐面前，一定要好好记得说普通话。必须！！！

    都不知道为什么就看开了，看不开了。

    中午突然很看不开，为什么？因为妈妈的那一句：你问问阿丹，她们都在考?

    考了什么用？

    总有用的。

    什么用？到底什么用？为什么要考？为什么？

    突然感觉一阵绝望。我不是那些没毕业的孩子了，可以有时间考一些有用没用的证书。

    我也没用精力去证明这些证书是否有用。

    然后，漫无边际的想开来。

    发现自己，一无所长。父母逼着结婚，可是结婚了，我能做什么？家庭主妇我也做不了啊。

    一丝丝的绝望，一点点的冒出来，然后铺天盖地。

    我感觉自己陷入了一个泥潭，越是想要挣扎着出来，想要积极点儿，却越是向下沉。

    懒洋洋的上班，打开电脑。看了一篇博文：终有一天pink 变blue。

    讲爱情总会有一天从心动走向沉寂最后死灰。

    突然感觉自己好像从泥潭中爬出来了。无法理解，难道这个世界的残酷，让我看到了希望。

    林适上网，聊了一会儿，没说什么，真没什么，想和她说说自己的困境，想和她叨叨心里的不甘。

    可是可怜的孩子颈椎劳损，只说了几句话。明天把书寄给她。

    然后，我心里又开始满满的了，生命的力量，它又回来了。

    人，真是奇怪，却也简单。

    那些费尽唇舌劝人脱离苦海，却原来都是假。如果你劝的了，他自己早就把自己劝服了。